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       电脑等待重装。我再次打开他的聊天记录，一句一句地看，想着要把这些拷下来，保存。就像他发过来的所有照片，依旧放在那个名字的文件夹里面，安静而残酷地微笑着。我们可以保留彼此的照片，可是再不能有任何的联系。半个月前，这是我做出的决断，但在两天前，从他的口中主动说出来，坚决如铁。

        是我自己觉得想清楚了，才想要把他加回联系列表。这些天，当我每次回想珞珈山下的点点滴滴时，他总会在我的脑海里如约而至。当一个人与你生命中最爱的一段岁月牵系在了一起，那种割舍，艰难而疼痛。所以我对自己说，这个人，应该做回你的朋友。 

        第二天早上出门时，我突然得到了一个答案，关于他问过数遍为什么我要再去联系的答案。原来，我是想让他看到，以后我会怎样一步步变成别人的新娘。我不得不承认，这个念头的确恶毒。而另一重原因还在于，我到现在仍然无法厘清，当初我们是怎样轻易而迅速地约定了走出彼此的生命。冠冕堂皇地说是客观的阻碍，可事实上，事实上……男人的懦弱，足以击碎所有女人的期待。这原本就是一场定局。

         我最恨他那句话：从此以后我会更理智，再不会轻易对谁说嫁给我。这让我觉得自己就像一个试验品，一个帮助他成长的试验品。虽然每个人的成长路径，原本就是如此。我曾经一直无法理解，老天送来的这个小小玩笑，究竟有什么意义。现在我清楚了，意义就是让彼此在受伤中继续长大。而这个意义，对他更重要。

         我问婷，你说我们以后可以做回朋友吗？婷说，时间可以解决一切问题。我相信这个定论，可是我不知道这个以后是多长时间以后。

         有时候，我甚至不能明白，为什么我可以一直都这么坚强。其实我每次看见这些聊天记录，都好想回到从前。其实我每次从朋友口中听到他的名字，都会感到某处的抽搐。其实昨天在同事唱到那首我们在散伙饭当晚合唱过的《七里香》，我的情绪马上开始低落，因为我又从那段时光牵扯到了他。虽然那天他对我说，其实爱校的人很多，其实我们在学校都没见过面，只是偶尔遇到过一次。但谁能断言，没有见过面的情谊就必须形同陌路。

         其实每次这种时候，我都很想很想只身出走，躲到一个陌生的地方，不停不停地走。可是除了某天下午，我无法抑制地掉着眼泪请假之外，每一天，我都一如既往地忠实于自己的工作，逼迫自己交出一篇又一篇称职的稿件。